Forscher und Philosophen haben sich eingehend mit den emotionalen Dramen von Liebe und Familie beschäftigt. Aber sie haben viel weniger Zeit damit zugebracht, über die tiefe Erfüllung eines guten Freundes nachzudenken. Ähnliches passiert auch in unserem eigenen Leben, sagt die Wissenschaftsjournalistin Lydia Denworth. Es seien oft unsere Freundschaften, die in den Hintergrund treten müssen – zugunsten unserer familiären und beruflichen Verpflichtungen. Aber das ist ein Fehler, schreibt sie in ihrem neuen Buch "Freundschaft: Die Evolution, die Biologie und die außerordentliche Kraft der wesentlichen Verbindung des Lebens."

Tatsächlich zeigt die Forschung auf, dass Freundschaften uns helfen können, Sinn und Zweck zu finden, gesund zu bleiben und länger zu leben. Die Intimität, Unterstützung, Ebenbürtigkeit und emotionalen Bindungen, die wir in unseren Freundschaften haben, sind einzigartig. Jene Beziehungen, die durch Pyjamapartys gestärkt werden, auf deren Schultern geweint wird und in denen Freundlichkeiten nicht zurückgezahlt werden müssen. Im Gespräch erklärt Denworth, warum wir unsere Freunde brauchen und wie wir diese Verbindungen aufrecht erhalten können – selbst in einer Pandemie:

Wie verändert sich Freundschaft für Menschen über ihre gesamte Lebensspanne hinweg?

Lydia Denworth: Wenn man sehr jung ist, hat man natürlich in erster Linie zu seinen Eltern oder Betreuern eine soziale Beziehung. Aber wenn die Kinder zur Schule gehen, beginnen sie tiefere Freundschaften zu schließen, die zunächst gemeinsame Unternehmungen und dann ein tieferes, gemeinsames emotionales Element beinhalten. In der Pubertät wird die Freundschaft dann noch abstrakter und relationaler.

Wenn Menschen ins Erwachsenenalter kommen, wenn sie eine Arbeit haben und vielleicht heiraten oder eine Familie gründen, kann es dann schwieriger werden, Zeit mit Freunden zu verbringen. Gegen Ende des Lebens tendieren wir dazu, wieder ein bisschen mehr Zeit zu haben, wenn die Kinder erwachsen sind und Karriere und Beruf weniger anspruchsvoll sind.

Es gibt diese Übergangspunkte im Leben, bei denen es einfacher oder schwieriger ist, Zeit mit Freunden zu verbringen. Aber was für die Menschen wichtig ist zu wissen, ist: dass die Freundschaft ein lebenslanges Unterfangen ist und dass sie etwas ist, auf das die Menschen an allen Punkten des Lebens achten sollten. Ich denke, dass viele – besonders im Alter von 30 bis 50 Jahren – gelegentlich denken: "Ich habe im Moment einfach keine Zeit für Freunde." Und das ist ein Fehler.

Wenn man erst mit 65 Jahren anfängt, auf Freunde zu achten, dann ist das ein bisschen so, als würde man mit 65 mit dem Rauchen aufhören, nachdem man seit dem 15. Lebensalter raucht. Es ist zwar immer noch besser mit dem Rauchen aufzuhören als gar nicht, aber es wird ein gewisser Schaden entstanden sein. Dasselbe gilt, wenn man das Leben lang nicht auf seine Freunde geachtet hat.

Sie beobachten, dass wir dazu neigen, unsere Freundschaften mehr als andere Beziehungen zu vernachlässigen, wenn wir beschäftigt sind. Können Sie dazu mehr sagen?

Es ist nachsichtig, mehr Zeit mit Freunden zu verbringen statt mehr zu arbeiten.

Der Grund, warum wir das tun, ist, dass wir uns unserer Familie, mit der wir verwandt sind, mehr verpflichtet fühlen. Das macht sehr viel Sinn – wir sind rechtlich und biologisch mit unseren Familienmitgliedern verbunden. Ich sage also nicht, dass wir viel weniger Zeit mit der Familie verbringen sollten. Aber ja, es ist nachsichtig, mehr Zeit mit Freunden zu verbringen statt mehr zu arbeiten. Wenn du es versäumst, dich mit ihnen zu treffen, mit ihnen zu sprechen oder mit ihnen zu interagieren, dann bist du kein guter Freund, und du pflegen keine starke Beziehung.

Zum Anderen ist es ganz normal, dass sich unsere Freundschaften im Laufe eines Lebens verändern, und das ist in Ordnung. Freundschaft muss zwar eine Beziehung sein, die schon lange besteht, aber man kann im Laufe seines Lebens mehrere langjährige Freundschaften durchlaufen. Es ist natürlich nicht so, dass man nur mit den Menschen befreundet bleiben kann, die man in seiner Jugend kannte. Viele Menschen schließen Freundschaftn im Erwachsenenalter.

Wenn eine Beziehung nicht gesund ist, wenn sie nicht positiv ist, wenn sie wirklich anstrengend oder einseitig ist, etwa einer dem anderen immer hilft, aber nicht umgekehrt, dann ist das nicht so toll. Ich denke, die Menschen müssen erkennen, dass es auch in Ordnung ist, Freundschaften aufzugeben, die nicht gut sind.

Das scheint die Kehrseite all der erstaunlichen Vorteile einer tiefen Freundschaft zu sein: Wenn wir eine schwierige, konfliktreiche haben, gibt es viel Potenzial für Schmerz.

Ambivalente Beziehungen sind nicht gut.

So wie eine enge und positive Verbindung gut für dich ist, so schlecht kann eine negative für dich sein. Selbst eine ambivalente Beziehung ist schlecht, wie sich herausgestellt hat, biologisch gesehen. Eine ambivalente Beziehung ist eine Beziehung, in der du positive Gefühle und negative Gefühle gegenüber der Person oder gegenüber ihren Interaktionen hast. Und das trifft auf viele unserer Beziehungen zu – fast auf die Hälfte.

Die Forscher hatten eine Skala von eins bis fünf. Die Frage: Wie positiv fühlen Sie sich in dieser Beziehung, und wie negativ? Jeder der Befragte, der bei beiden Dingen zwei oder mehr Punkte hatte, zählte als ambivalent. Auch wenn die Person fünf Punkte bei den positiven Dingen und lediglich zwei bei den negativen hatte. Interessant war, dass jede Beziehung, die als ambivalent eingestuft wurde, Herz-Kreislauf-Probleme und andere Arten von Gesundheitsproblemen zu erzeugen schien.

Die meisten Menschen vermuten wohl, dass das Gute das Schlechte überwiegt.

Es ist nicht so überraschend, dass eine toxische Beziehung schlecht für deine Gesundheit ist. Aber ich denke, dass das Resultat bei den ambivalenten Beziehungen, von denen viele von uns viele haben, eher überraschend ist. Ich glaube, die meisten Menschen vermuten, dass das Gute das Schlechte überwiegt, und bis jetzt (die Forschung ist noch am Anfang) sieht es nicht so aus.

In einer positiven Freundschaft liegt ein echter Wert. Wenn sie nicht positiv ist, dann kannst du ein paar Sachen tun. Eine Sache ist, dass du versuchst, es besser zu machen, daran zu arbeiten, vielleicht ein ernsthaftes Gespräch zu führen. Die zweite Sache ist, dass du aussteigst und sagst: "Ich will diese Person nicht in meinem Leben haben." Aber das kann sehr dramatisch sein. Und die dritte Möglichkeit ist: Verschiebe diesen Freund oder diese Freundin in die äußeren Kreise deines gesellschaftlichen Lebens. Weil: Vielleicht handelt es sich um jemanden, mit dem du nicht einfach aufhören kannst, dich mit ihm oder ihr zu treffen. Aber wenn du dich emotional distanzierst und dich nicht mehr auf diese Person verlässt, dann ist das besser für dich.

Was schlagen Sie vor, welche Schritte würden Sie unternehmen, um mehr Zeit und Energie in eine Freundschaft zu investieren?

Eine Freundschaft ist hilfreich und wechselseitig. Ich bin für dich da, du für mich.

In erster Linie ganz simpel: Aufmerksamkeit schenken und Prioritäten setzen. Ich versuche regelmäßig mit meinen engen Freunden und den Menschen, die mir viel bedeuten, zusammenzukommen. Wir alle haben ein relativ arbeitsintensives Leben. Aber ich bemühe mich zunächst einmal, das Vorhaben zu planen. Und dann bemühe ich mich, dort zu erscheinen. Meiner Meinung nach ist das Auftauchen ein wirklich entscheidendes Element der Freundschaft, in jedem Sinne des Wortes.

Ich möchte daran erinnern,  dass die Wissenschaft die Definition einer Qualitätsbeziehung geklärt hat. Sie muss mindestens diese drei Dinge haben: Es ist eine stabile, lang anhaltende Bindung, sie ist positiv und sie ist kooperativ. Mit kooperativ ist gemeint, dass sie hilfreich und wechselseitig ist. Ich bin für dich da, du bist für mich da.

Es ist ein Reichtum, mit seinen Freunden persönlich zusammen zu sein, und das trifft all unsere Sinne. Wir haben also nichts von dem greifbaren Gefühl, wenn man sie auf einem Bildschirm sieht, im Vergleich wenn man sie persönlich sieht. Obwohl wir neurowissenschaftlich noch nicht genau wissen, worin diese Unterschiede bestehen.

Wenn man online ist, ist die Interaktion manchmal nicht nur ein wenig künstlich, sondern es gibt buchstäblich eine Verzögerung, die von der Technologie herrührt, und das ist für unsere Gehirne ziemlich abschreckend. Unsere Gehirne erkennen das als eine andere Art der Interaktion, und das gefällt ihnen nicht besonders. Ich glaube, das ist ein Grund, warum manche Leute von Zoom wahnsinnig werden. Und wenn man eine Gruppe auf Zoom hat, ist es sehr schwer herauszufinden, wer als nächstes sprechen wird. Es gibt eine Art und Weise, wie wir das mit nonverbalen Hinweisen in Person handhaben, die virtuell schwieriger zu bewerkstelligen ist.

Wenn Sie persönlich anwesend sind, können Sie ein viel natürlicheres Gespräch führen. Es entsteht eine Leichtigkeit und Wärme, eine Natürlichkeit, wenn wir mit unseren Freunden zusammen sind. Virtuell fehlt uns, sie zu umarmen und High-Five zu spielen – das sind große Dinge, die sehr wichtig sind. Es ist also ein Verlust.

So begrenzt sie auch ist, die Technologie hat uns das Leben gerettet.

Nun, wir waren gezwungen, virtuell zu interagieren, aber wir ziehen daraus eine Menge Vorteile. Es ist nicht dasselbe, aber es ist viel besser als nichts. So begrenzt sie auch ist, die Technologie hat uns in diesem Moment das Leben gerettet. Ich kann mir nicht vorstellen, wie es gewesen wäre, wenn wir sie nicht gehabt hätten.

Was hoffen Sie am meisten?

Dass Sie Freundschaft zu einer Priorität machen, dass Sie einen Freund anrufen und härter daran arbeiten, darüber nachzudenken, wie wichtig es ist, ein guter Freund zu sein. Dass Eltern sich daran erinnern, mit Kindern über die Bedeutung von Freundschaft zu sprechen. Eltern vergessen manchmal, dem Kind zu erklären, wie wichtig ein guter Freund ist und wie wichtig es ist, ein guter Freund zu sein. Ich glaube, das ist eine der wichtigsten Fähigkeiten, die ein Kind entwickeln kann.